Одиночество после родов: о ребенке

Одиночество после родов бывает связано и с невозможностью разделить чувства относительно ребенка. Да, я буду говорить о так называемых «негативных» чувствах, потому что, понятное дело, в большинстве случаев в нормальной ситуации подразумевается, что восторг, радость, умиление, восхищение, счастье, гордость, нежность — все разноцветные чувства любви к ребенку женщина имеет возможность и чувствовать, и выражать.

Когда же речь идет о… других чувствах, матери может быть так стыдно, само клеймо, навешанное по-быстрому внутренним фашистом «плохая мать», как ты смеешь, «не достойна», «это просто чудовищно — так чувствовать» — на корню не позволяют чувствам быть не просто произнесенными вслух, не просто разделенными — это предел совершенства, а хотя бы просто признанными, причем самой женщиной, перед собой.

Закрывание же их от себя никак не избавляет маму от того, что она может их испытывать, что они влияют на ее состояние счастья, гармонии, любви к себе и как единую сцепку — любви к другим, и в первую очередь — к самому же ребенку.

Разочарование
В сравнении со старшим этот ребенок не вызывает во мне такую бурю счастья, восторга, мне не кажется он таким идеальным, таким самым лучшим в мире, как первенец, мне кажется, я люблю его меньше.

Я теперь как бы не имею права самой быть маленькой и нуждаться в заботе или из-за беременности у меня теперь такие-то проблемы со здоровьем. Из-за ребенка у меня теперь нет возможности уделять время себе. Мужу. Из-за ребенка у меня теперь нет прежнего образа жизни, прежней свободы.

Я не говорю и не настаиваю, что эти чувства есть у каждой женщины, но они бывают. И бывают нередко. Не все, не всегда, не к каждому ребенку. Но когда они есть — внутри чувство невыразимого одиночества, потому что не просто не разделяешь ни с кем другим, не просто не разделяешь их внутри себя от восприятия самой себя (если я чувствую обиду на ребенка — это еще не значит, что я в целом — плохая мать), но еще и сама одной своей частью натравливаешь другую часть своей души, которая так чувствует.

Поговорим об этом? Бережно, аккуратно, кто насколько готов… Какие скрытые чувства были у вас к ребенку? Что вам помогло?

Он оказался не таким. Не таким красивым, не такой хрупкой и нежной, не таким, каким я себе представляла СВОЕГО ребенка; не в таком теле, как мне чувствовалась его душа всю беременность, не такой по характеру, не такой по здоровью. Не мальчик или не девочка. Иногда прошедшие не идеально в понимании женщины роды мешают принимать ей и ребенка, он уже «не идеальный», не самый лучший.

Вина
Я не смогла дать ему здоровый «старт», родить естественно, родить здорово. Я не смогла его кормить грудью, дать ему молозиво в первые часы. Я не смогла быть с ним рядом сразу после его рождения, первые дни, хм, недели.. Я так устала после родов, что не обласкала его словами приветствия сразу после его рождения. Мне было так больно в родах, что я могла думать только о себе, мне было все равно, как он там, вернее, я не задумывалась об этом.

Ущемленная любовь
В сравнении со старшим, этот ребенок — просто совершенство. Я так люблю его, он такой прекрасный, что мне даже стыдно позволить себе чувствовать это в полной мере, ведь к старшему ребенку я ничего подобного не испытывала.

Страх
Чувство ответственности за ребенка вдруг ощущается в полной реальности после его появления здесь, снаружи. Вот он такой, инопланетный комочек, крошечный и беспомощный, приводящий своей искривленной рожицей в состояние паники, и желания сделать ВСЕ для него, если он плачет, если он часто плачет , и даже, если он просто спит. Вдруг с ним что-то случится? И понимаешь, что это нормально. Но иногда фантазия в страхах разыгрывается настолько не на шутку, что поделиться этим тоже с кем-то стыдно, еще сочтут сумасшедшей.

Обида
Не знаю, как получше выразить в слове это чувство, или его спектр.

Гнев, злость
Я делаю то, это и еще вот это, я целый день только с ним, а он все равно плачет! Что еще ему надо? Он отнимает у меня мужа, меня, старшего… Мне сложно писать про это чувство, так как сама я гнев позволяю себе заметить — редко. (Но я работаю над этим!)

А ведь это чувства… это не то, на что можно директивно повлиять. Не захотел — не будет! Их возможно только принять, только прожить, оплакать своего того, «идеального» ребенка, свою ту «идеальную жизнь», свой образ себя, «идеальной матери», оплакать, прожить тщетность их присутствия в реальности, и осветившись слезами, опустошенная в переживании утраты их, прийти с улыбкой и принятием — к тому, что есть. К Тому, что есть. Открыть ему сердце и любить рекой ровной, льющейся, без плотин, без льдин, без болотных застоев.