Сюрпризы материнства. ОЖИДАНИЯ vs РЕАЛЬНОСТЬ.

Тренинги, вебинары и просто живые встречи, посвященные эмоциональным состояниям матерей и их ресурсам, на пике популярности. Это быстрый и несложный способ уделить внимание не ребенку, как принято в нашей культуре, а тем людям, на плечах которых ответственность за счастье этого ребенка.

Бесчисленное множество статей, книг и руководств рассказывают, как кормить грудью, как уложить ребенка спать, как приучить к горшку и адаптировать к детскому саду. За пределами остается родитель как человек со своими потребностями, мыслями и переживаниями. И между прочим, никто не отменял в родителе ребенка, который может вдруг захотеть “на ручки”, закапризничать и перестать быть большим и сильным.

Предположим, вы уже знаете известное правило “надень маску вначале на себя, потом- на ребенка” и знаете, откуда черпать ресурсы для восстановления, проще говоря, как поднимать себе настроение, когда ты – “на нуле”. Если нет, то очень рекомендую начать с тренинга-марафона Оксаны Грачёвой.

А задумывались ли вы, откуда берется наше плохое материнское настроение, недовольство, и почему так часто появляются негативные эмоции, которые доводят до измождения и отстутствия возможности получать удовольствие от чудесной роли матери?

Оказывается, главная причина подобных состояний у большинства родителей – это ОЖИДАНИЯ. Именно то, что мы ожидаем от ребенка, от себя, от ситуации запускает возникновение негативных эмоций, таких как раздражение, гнев, разочарование, чувство вины, обиду и т.п.Чем больше наших ожиданий и чем они конкретнее, тем больше вероятность, что реальность окажется совсем другой, а значит, обязательно будет повод для огорчения, злости и других неприятных переживаний.

Приведу несколько знакомых многим родителям примеров.

Неделю или больше ребенок стабильно засыпает в период с 9 до 10 вечера. Вы привыкли, что после того, как малыш сомкнул крепко глазки, можно начинать делать свои дела. Быть может даже успела сложиться какая-то последовательность дел: принять ванну, пообщаться с мужем за чашкой чая, повязать, загрузить стиральную машину, ответить друзьям в соцсетях и т.д. И вот спустя пару дней, когда время подходит к вечеру, вы уже ожидаете знакомое вам развитие событий. Быть может в какой-то момент у вас появилось неожиданное дело, к примеру, испечь торт к дню рождения мужа, и вы спокойно планируете в уме, что займетесь готовкой после отхода ребенка ко сну. Вы по праву ожидаете, что малыш уснет в привычное время. Идете укладывать его и обнаруживаете, что “сна ни в одном глазу”. “Как так? Такого же не бывает? Сейчас уснет, ведь каждый день он засыпет без проблем в это время”. Но ребенок хохочет и слезает с ваших рук. Вы недоумеваете, но еще не поглощены негативными эмоциями. У вас еще есть силы что-то предпринять. Вы успокаиваете себя, берете малыша снова на руки, поете песенку, настраиваясь задержаться чуть на подольше. Настраиваетесь бессознательно минут так на 15. Поете, качаете, лежите, может быть кормите грудью. Но нет, он не засыпает. Вы начинаете раздражаться: “Ну что такое? Почему ты не спишь? Мне надо бежать…” И чем дольше длится эта ситуация, тем сильнее ваше раздражение, злость и гнев. Потому ожидания разошлись с тем, что оказалось в реальности.

Или предположим, вы решили отправиться в небольшое путешествие с ребенком. Вы ожидали, что сможете насладиться отдыхом, природой или совершить самостоятельную экскурсию к какому-то интересному месту. Но на месте оказалось, что вы ни на чем не можете сосредоточиться и совершенно не можете расслабиться так, как вы привыкли делать это на отдыхе без ребенка. Это злит? Это огорчает? Это заставляет вас разочароваться в своем решении или в таком способе отдыхать? Безусловно.

Таких примеров в материнстве очень-очень много, начиная с первых дней жизни вашего ребенка. Уже в роддоме ваш малыш может оказаться более крикливым, чем вы его себе представляли. Или он неожиданно для вас плачет по ночам, или висит на груди, или наоборот не берет грудь. Таких примеров много и в жизни мам подростков. Наверное, даже в большей степени, т.к. в одной ситуации может собираться огромное количество компонентов наших ожиданий.

Но ведь без ожиданий вряд ли у кого-то получается прожить? – спросите вы.

Действительно, это так. Мы вынуждены прогнозировать ситуацию, как-то её себе представлять, как-то представлять свое поведение в этой ситуации. Это делает нашу жизни более эффективной, результативной. Но мы можем сделать так, чтобы в нашей жизни было как можно больше готовности встретиться с разным развитием обстоятельств, разным самим собой, с разным другим.

Мы можем расширить свои представления о том, как должно быть, как может быть, как бывает. Просто великолепно, когда человек имеет внутреннюю готовность получать самый разный опыт и выносить из него разные уроки, находить в этом опыте что-то позитивное и полезное для себя, для другого, для своей жизни. Прекрасно, когда человек умеет смотреть на обстоятельства и людей под разными углами зрения, будто рассматривая многочисленные грани бриллианта. Умение “подружиться”, принять то, что совсем не ожидал, что не вписывалось в твою картину мира, жить немного с ощущением “будь как будет”. Всё это очень помогает справиться с ситуациями неидеального столкновения с реальностью.

[wall-36495213_1033|Дети непредсказуемы!] Это может огорчать, но может и радовать. Потому что если ваши ожидания сегодня не оправдались, вызвали много негативных эмоций, это не значит, что теперь всегда будет так. Стоит принять ситуацию, смириться, перестроить себя на новый лад, подключив свои ресурсы, как незаметно, ситуация поменялась, потому что дети непостоянны. И это здорово! Если вам уже 2 недели не счастливилось нормально погулять с коляской или ребенок часто просыпается на ночные кормления, обязательно наступит время, когда ситуация неожиданно развернется к вам другой стороной, более приятной.

Что же зависит от нас в плане ожиданий?

Мы можем:

1) Не распространять свои ожидания на все моменты нашей жизни.
В этом плане в самом уязвимом положении находятся мамы, которые не могут жить без режима и четкого планирования. Оставляйте всегда хотя бы немного времени в день, на которое ничегошеньки не запланировано. Не планируйте слишком далеко и надолго.

2) Не строить жестких ожиданий.
Избегайте литературы, где расписано, сколько и когда может гулять малыш, сколько младенцы должны спать, сколько есть, когда и по сколько грамм вводить прикорм, когда отлучать от груди. Вообще, избегайте всяких норм, таблиц и жестких указаний. Если вы беременны, старайтесь меньше представлять, каким будет ребенок, чьи у него будут бровки, глазки, характер. Фантазируйте во время беременности на самые разные темы, учитывая, что жизнь может открыться вам во всем своем разнообразии. Не привязывайтесь к конкретным образам себя, вашего ребенка и образам вашей жизни после родов. У вас запросто может случиться совсем не так, как у сестры, мамы, подруги и т.д.

3) Принять ситуацию, если она уже имеет место быть!
В общем-то, скажу по секрету, это главное условие и без него не обойтись, если вы хотите быть эмоционально здоровым родителем. Это первое, что вы можете сделать, как только столкнулись с реальностью. Не биться с реальностью, а подружиться с ней. Мы, конечно, имеем право испытывать разные эмоции по этому поводу: разозлиться, расстроиться, огорчиться, недоумевать, обидеться. Но вы не застрянете в этих эмоциях надолго, если примите ситуацию такой, какой она уже сложилась. Ведь она уже есть, факт свершился, отменить невозможно. И вы уже на обстоятельства каким-то образом реагируете.

Можно признать свою эмоцию и назвать обстоятельство, в связи с которым она возникла: например,
– я раздражаюсь, потому что думала, что буду успевать гораздо больше по хозяйству, чем получается это делать после рождения ребенка; или
– я злюсь, потому что ребенок который день спит очень чутко и я не высыпаюсь; или
– я разочарована в себе, ведь думала, что никогда в жизни не скажу ребенку таких гадких слов.

А далее принять ситуацию: например,
– я действительно не успеваю столько, сколько казалось, что вполне по силам будет сделать;
– мой ребенок очень чутко спит по ночам, у него поверхностный сон, его что-то беспокоит и не дает спать крепко; у меня есть потребность в большем количестве сна;
– сейчас я сказала что-то ужасно некрасивое, что в моих представлениях никогда не должен слышать мой ребенок.

4) Сталкиваясь с несбывшимися ожиданиями, будьте гибкими: пробуйте вести себя по-другому, предпринимать какие-то новые действия, по-новому взгляните на ситуацию, посмотрите на нее глазами другого – любого известного или неизвестного вам человека. Эффективнее даже просто остановиться и какое-то время ничего не предпринимать!

В описанной выше ситуации с укладыванием ребенка спать мама может перестать настаивать на том, чтобы ребенок непременно уснул, а позволить ему поиграть еще вопреки собственным ожиданиям и сложившемуся режиму. Быть может даже посадить его в кухонный детский стульчик, выдать интересную игрушку или любой интересный предмет, а самой постепенно готовить. Может быть – сесть с ребенком поиграть, а мужу рассказать,что взбивать, замешивать и т.п.. Или вообще принять решение купить завтра готовый торт. И тогда пункт№3 будет выглядеть так: я очень злюсь, что мои планы разлетелись в тар-тарары: обстоятельства складываются так, что видимо у меня не получится приготовить торт, как я планировала. Пункт №4: Я буду делать это ночью (рано утром, или куплю готовый торт).

Рассмотрим таким же образом ситуации выше.
– Я раздражаюсь, потому что думала, что буду успевать гораздо больше по хозяйству, чем получается это делать после рождения ребенка. Я действительно не успеваю столько, сколько казалось, что вполне по силам будет сделать. Поэтому с сегодняшнего дня я буду отбирать только самое важное, первостепенное для каждого дня, а остальное – как успею. (Или – поэтому я найму няню (или позову бабушку) или поручу некоторые дела мужу, сестре, маме и т.п.
– Я злюсь, потому что ребенок который день плохо спит и я не высыпаюсь. Его что-то беспокоит и не дает спать крепко. У меня есть потребность в бОльшем количестве сна. Теперь я отложу свои дневные дела и буду по возможности спать днем вместе с ребенком.
– Я разочарована в себе, ведь думала, что никогда в жизни не скажу ребенку таких гадких слов. Я их сказала. И теперь попробую понять, как сделать так, чтобы это не повторялось, разберусь, что меня довело до подобного состояния и как я могу иначе выразить в следующий раз свои эмоции.

Примирение с ситуацией – это и есть перечисленные только что этапы.

1) Назвать свою эмоцию и понять, в связи с чем она возникла. Разрешить себе эту эмоцию переживать.
2) Принять факт того, что расхождение ваших ожиданий с реальностью уже свершилось.
3) Действовать – иначе, по-новому, в другом ключе, в другом направлении, попробовать быть немного другим. Либо не действовать, а просто быть в этой ситуации.

И всё же, прежде всего, обратите внимание на первые две заметки в связи с ожиданиями. Чем меньше ожиданий, чем меньше в них конкретики и чем больше вашей готовности оказаться в реальности, ощупывать ее, идти наобум, не боясь ошибиться, удивляться ей, чем больше вы разрешите себе быть любым, неидеальным, новым, меняющимся, чем больше вы разрешаете ребенку быть любым, неидеальным, новым каждый день или наоборот чересчур постоянным, тем меньше в вашем родительстве будет отрицательных эмоций.

Будьте открыты самому разному опыту и принимайте его с благодарностью – это уменьшает количество наших ожиданий, меняет их качество и снижает напряжение. А еще вспоминайте смешные картинки в стиле “ожидание и реальность” и улыбайтесь чаще!

Это информационная статья. Перед применением советов или методик обязательно посоветуйтесь с врачом!